1、做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦! ” 我。。。 2、自从家里有了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了......
2021-01-18
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1、老公:“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。” 老婆:“怎么说?” 老公:“油大。” 2、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,她很无奈。 我安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。......
2021-01-18
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1、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。” 老公:“为什么?” 老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 2、娇妻:这么早就下班回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧。 娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊! 我:你不是说......
2021-01-18
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1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊? 结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了! 2、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。 我在阳台上找到昨天洗过的围裙,......
2021-01-18
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1、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。 2、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问:你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?! ......
2021-01-17
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1、能把单反的说明书仔仔细细看一遍,你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。 2、“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。” 3、研讨会上,与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家......
2021-01-17
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1、秘密是什么,秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。 2、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢1他的夫人......
2021-01-17
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1、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲,像两条处于攻击状态的蛇。。。 2、大便跟小便是好兄弟。有一 天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便埃” 3、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟......
2021-01-17
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1、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。 2、电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想......
2021-01-17
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1、恭喜景甜小姐加入微商三个月,通过自己的努力,喜提奥运冠 军张继科。微商新女性,左手事业,右手家庭。 她热情大方,青春洋溢,全款拿下张继科,就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球! 2、某饭店。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,......
2021-01-17
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1、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。 2、象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马......
2021-01-16
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1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。 2、从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医 院,从此世界上就有了棉签。 3、MM:帅哥,有女朋友吗? GG:有。 4、在霍......
2021-01-16
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1、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是? B:迟到扣钱!" 2、新版还珠格格上的冷段子夏雨荷:“皇上,你深不可测。”皇上立即深情款款地回应,“深不可测的,是你。朕真是鞭长莫及啊1 3、我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活 性,......
2021-01-16
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1、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式! 乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧! 2、囚犯写了封抗 议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。监狱长:写这个你用的什么纸?囚犯:卫生纸,先生。监狱长翻看了一下,问到......
2021-01-16
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1、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。 2、教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大......
2021-01-16
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1、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。 2、护 士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”患者回答说:‘和你一样。”护 士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。” 3、唐僧师徒......
2021-01-16
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1、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?” 2、暑假旅游,途中塞车。一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板......
2021-01-15
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1、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。 2、丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀! 3、Windows回收站清空后,文件就......
2021-01-15
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1、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。” 2、一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了......
2021-01-15
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1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。 2、打工仔:上帝呀,何时加工资?上帝:我也看不到了。。。怒:md,还不如改信真主!问:唯 一的主啊,何时加工资?真主:。。。。。。急:您老人家倒是说句话啊!真主:。。。你还是改信老子去吧。......
2021-01-15
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1、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的埃” 果然,小猪后来当了火腿。" 2、一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担 保,说肯定能让我妻子无......
2021-01-15
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1、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。 当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。 成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?......
2021-01-15
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1、蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。 2、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元1经理......
2021-01-14
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1、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点,经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。 2、上周 末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟......
2021-01-14
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1、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。” 今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。 2、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有......
2021-01-14
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