1、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊?我肚子饿了，我要先吃了哦! ” 我。。。 2、自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了......
2021-01-18
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1、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。” 老婆：“怎么说?” 老公：“油大。” 2、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。 我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。......
2021-01-18
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1、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。” 老公：“为什么?” 老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 2、娇妻：这么早就下班回来了? 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭?菜还没炒啊! 我：你不是说......
2021-01-18
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1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊? 结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了! 2、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。 我在阳台上找到昨天洗过的围裙，......
2021-01-18
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1、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。 2、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?! ......
2021-01-17
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1、能把单反的说明书仔仔细细看一遍，你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。 2、“下雨了，我可以借用你的雨衣么?”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。” 3、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家......
2021-01-17
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1、秘密是什么，秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。 2、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢1他的夫人......
2021-01-17
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1、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲，像两条处于攻击状态的蛇。。。 2、大便跟小便是好兄弟。有一 天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃” 3、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟......
2021-01-17
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1、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上：“0：6”，“1:4”; “1:5”等等。 2、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想......
2021-01-17
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1、恭喜景甜小姐加入微商三个月，通过自己的努力，喜提奥运冠 军张继科。微商新女性，左手事业，右手家庭。 她热情大方，青春洋溢，全款拿下张继科，就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球! 2、某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，......
2021-01-17
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1、女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。 2、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢?”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马......
2021-01-16
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1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。 2、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医 院，从此世界上就有了棉签。 3、MM：帅哥，有女朋友吗? GG：有。 4、在霍......
2021-01-16
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1、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是? B：迟到扣钱!" 2、新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊1 3、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活 性，......
2021-01-16
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1、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式! 乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧! 2、囚犯写了封抗 议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸?囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到......
2021-01-16
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1、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。 2、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大......
2021-01-16
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1、谁能拯救中兴?格力，因为它掌握了核芯科技。 2、护 士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的?”患者回答说：‘和你一样。”护 士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。” 3、唐僧师徒......
2021-01-16
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1、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?” 2、暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板......
2021-01-15
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1、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。 2、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了?丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位?丈夫：对面座位上没人，没法换呀! 3、Windows回收站清空后，文件就......
2021-01-15
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1、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。” 2、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了......
2021-01-15
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1、下水道很郁闷的问：我想不通!于是它堵了。。。 2、打工仔：上帝呀，何时加工资?上帝：我也看不到了。。。怒：md，还不如改信真主!问：唯 一的主啊，何时加工资?真主：。。。。。。急：您老人家倒是说句话啊!真主：。。。你还是改信老子去吧。......
2021-01-15
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1、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃” 果然，小猪后来当了火腿。" 2、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担 保，说肯定能让我妻子无......
2021-01-15
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1、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。 当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。 成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀?......
2021-01-15
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1、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。 2、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元1经理......
2021-01-14
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1、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。 2、上周 末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟......
2021-01-14
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1、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。” 今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。 2、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有......
2021-01-14
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