1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂埃” 2、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人......
2020-08-15
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1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。” 2、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己......
2020-08-15
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1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 2、公羊：“老婆，今天吃啥?” 母羊：“今天我们吃狼肉! ” 公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊!通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊! ” ......
2020-08-14
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1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 2、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量......
2020-08-14
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1、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一......
2020-08-14
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1、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片) 2、有个美国青年，暑假期间到中国? 拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。? ......
2020-08-14
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1、有两个人第 一次吃咸鸭蛋。a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸?”b说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，......
2020-08-14
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1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。 2、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话......
2020-08-14
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1、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅，弟 子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。” 2、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学 校的标志性建筑。在命名商......
2020-08-13
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1、一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕1道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝......
2020-08-13
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1、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 2、......
2020-08-13
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1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医 院里几个老大夫吃饭，就打探医 院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医 院一位德高望重的老主任说：“屁!眼科最挣钱1于是朋友最......
2020-08-13
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1、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了1酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀?”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁?” 2、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华......
2020-08-13
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1、一 天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃?”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢1 ......
2020-08-12
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1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)1孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。 1、早上起床，我问老婆......
2020-08-12
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1、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。 2、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”? 女：“可是我并没有喝酒埃”? 男：“我知道，但是我喝了。......
2020-08-12
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1、晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊!想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢?于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追......
2020-08-12
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1、本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢?”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。” 2、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思......
2020-08-12
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1、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学 校里什么科目学得最 好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。 2、一个男人问街边小姐：包夜多少钱? 答：200元。 问：是不是怎么样都行? 答：是! 男人大喜：今晚你帮我......
2020-08-12
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1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?” 2、中国人的勇敢表现在：先上，不行再撤下来。改革开放......
2020-08-11
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1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。 2、和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯......
2020-08-11
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1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”“呵呵，你是取笑我长的像菜农?”“不，我是说大粪很有营养。” 2、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书. 小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!......
2020-08-11
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1、一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最 后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。” 2、虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个......
2020-08-11
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1、客车司机：你是做什么的?货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的?客车司机：我是做……人流……的! 2、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货! 3、今天一出门，忘了......
2020-08-11
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1、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看1“你明明闭着眼。”“我在听1 2、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生：“先生，心情不好吗?有心事说出来听听嘛! ” 男 人：“我是同性恋。” 服务生：“那又......
2020-08-11
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